жизнь и мнения богдана глузда

СКУПОЙ ВОЗДЫХАТЕЛЬ

2009-08-27T06:02:48Z

Замыкая наше скромное повествование об алчности, начатое в предыдущих постах, позвольте приподнять завесу над самым сокровенным: собственным копейничеством, или даже.. бармалейством. Что и говорить! Даже автор этих строк, этой скромной, извините, дескрипции, - туда же. Подвержен алчности. Хотя, это конечно, произошло в прошлом. Дело было так.

СКУПОЙ ВОЗДЫХАТЕЛЬ
Мы однажды симпатизировали одной молодой и воздушной особе. Да чего говорить, и сами мы тогда были, в сущности, дитя. Но уже в таком раннем возрасте в нас, как это теперь ни прискорбно отметить, проявлялось одно малополезное качество, и нам было бы очень хорошо, если бы вышло подешевле. И, несмотря на тягу к нашей возлюбленнице, мы экономим. Лимонад, спиртуоз, трактир, или, извините, такси – это дорого. И тогда мы, намереваясь убить всех зайцев одним снарядом, так сказать, шмальнуть с дальним прицелом, написали вот какое письмо.

« Дорогая Х.

Это я, Богдан: вот пишу тебе письмо. Сначала я решил написать его слегка романтичным и милым, а потом подумал, что нужно написать предметное и бодрое письмо. Как бы там мне не думалось, все-равно получается совсем другое, какое-то третье письмо. Теперь же мне это письмо видится совершенно иным, чем в самом начале, и я решил написать тебе о погоде.

Погода у нас ничего. Я хотел, было, написать что погода и вовсе неважная, но вспомнил что дождя нету, и дорога совсем сухая - вот и выходит что она ничего. Хотя, конечно, туч многовато, и ветер зябкий - прохладно, скажу прямо. Без подштанников неуютно на улице - вот что я скажу. А так ничего, нормальная погода.

А мой товарищ! А мой товарищ купил себе щенка! Чудного палевого щенка семи недель от роду! Так он теперь гадит до шести раз на дню, и столько же ест! Не товарищ, а щенок, это потому что щенок совсем молодой, а товарищ - так он уже взрослый.

Кажется, письмо все-таки получилось довольно бодрым, осталось теперь добавить ему немного предметности, тогда получается точь-в-точь в сооответствии с задумкой номер два! Ну и дела! Давай сегодня поебемся!

Богдан»

Что и говорить, никаких убитых зайцев от такого выстрела мы так и не получили. А наша воздушная знакомая по невыясненным причинам перестала отвечать на телефонные звонки. А все дело в чем? Правильно, в алчности.

Хотя, читатель, конечно, во многих местах моджет не согласиться с такой постановкой вопроса. Дескать, в данных рассказах замешаны и другие свойства человеческого облика. Только вот что: эти истории - самая что ни на есть настоящая правда. А обсуждение тонких психологических материй выходит за рамки нашего повествования.

ИУДИН ПОЦЕЛУЙ

2009-08-26T16:59:05Z

Эта история, продолжая тему алчности, начатую в двух предыдущих постах, показывает, что вероломство, через которое нашу женщину ведет ничто иное, как переодетая алчность, не знает границ, потому как женщина ради своего сребролюбия готова на все: даже на смерть человека. Поэтому мы даже написали короткий эпиграф. Называется же этот рассказ –

ИУДИН ПОЦЕЛУЙ

Говорят, если попасть
таракану иголкой в сердце,
он немедленно погибнет.
Вероятно, таракан не
способен жить без любви.

Историю жизни и смерти Бориса Вугера можно было бы исчерпать двумя словами, если бы не одно приключение. Однажды он выиграл в лотерею, баснословную сумму. Сказочно разбогател.

- Я почему употребляю, – спрашивал он у бельевой тумбы, - то есть, я почему с-ссильно пьющий?
Тумба ему не отвечала, но он все-равно пояснял:

- Это я из-за экологии. Хотя я – настоящий миллионер. Хотя я снова дворник.
Он грязно выругался и допил водку.

Раньше, до этого, то есть, прежде, у двоника Б. Вугера была только лотерея и питиё; другими увлечениями он не обладал, возможно, потому, что не был одарен качествами.

Вугеру было сорок шесть лет. Он всегда исправно начинал свой рабочий день в пять утра, а пил только после окончания работы, то есть, в обед. Поглощал пол-литра водки и съедал одну селедку, снятую с батареи. Питался он только вот таким продуктом. Селедка должна была отлежаться на батарее хотя бы сутки.

Было совершенно очевидно, что после выигрыша экологический фон по-прежнему одолевал Бориса Вугера, потому что ни рацион, ни увлечения его не изменились.

Он приобрел яркий костюм в крупную полоску, шейный платок и белые замшевые ботинки.

Водку в тот декабрьский день он пил в ресторане. Пришел, по обыкновению, в двенадцать, облаченный в свой пасхальный костюм, в котором его фигура напоминала пеструю кучу детских игрушек.

Спустя четверть часа, сильно опьянев, он спросил у ближайшей проститутки, которую, как оказалось, звали Грета:

- А правда, что все женщины только и мечтают о том, чтобы удачно выйти замуж?
- Неправда – солгала она.

У Греты был шестилетний сын, - Захар. Он обыкновенно играл со своим игрушечным конем, прямо здесь, в ресторане, не особенно претендуя на внимание своей матери.

Вугер рассказал Грете о лотерее. Грета внимательно слушала, проявляя феноменальную деликатность. Затем она встала и-за стола, и громко сказала сыну, через весь зал:
- Захар, я иду в туалет. Жди меня здесь.

Когда она вернулась, Вугер подробно изложил Грете свой взгляд на экосистему. Она сказала:

- Да, эта радиация всех нас погубит, -
После чего взяла его ладонь и зажала ее между своих бедер. Тогда Борис влюбился в нее окончательно и бесповоротно. На следующий день они подали брачное заявление, а спустя месяц, поженились.

В браке Вугер целыми днями обдумывал свой родовой герб.

Однако очень скоро Грета исчезла вместе с сыном, прихватив имевшуюся наличность.

Тогда Вугер вернулся в свой ЖЭК и продолжил работать дворником. Геральдику забросил, и думал только о всоей супруге. Пить стал значительно больше. А однажды ночью, мертвецки пьяный, неподалеку от ночного гастронома, он свалился в канаву.

Одни соседи говорят, что Борис Вугер умер от переохлаждения организма, но это неправда. Другие говорят - из-за любви. И тут мы не можем согласиться. Не что иное как алчность его супруги стала истинной причиной смерти выдающегося дворника Б. Вугера.

Спору нет, премет, о котором сегодня идет речь, свойствен каждому. Пусть наш читатель не удивляется, если после прочтения данных свидетельств, он в своих воспоминаниях заметит коварные следы алчности со стороный своих близких.

Да что и говорить! Даже автор этих строк, этой скромной, извините, дескрипции, - туда же. Подвержен алчности. Хотя, это конечно, произошло в прошлом. Дело было так.

СКУПОЙ ВОЗДЫХАТЕЛЬ

ЖАДНЫЙ СКРИПАЧ

2009-08-26T05:49:10Z

Продолжая начатую в предыдущем посте тему алчности, переходим к следующему образчику этого постыдного свойства венца творения. Рассказ называется

ЖАДНЫЙ СКРИПАЧ

Один скрипач не имел скрипки, хотя очень ею интересовался. Она ему была нужна для выступлений. А хорошая скрипка была очень дорогая и итальянская. Он хотел итальянскую.

Жили они довольно бедно – наш скрипач с женой и двумя детишками-дошкольниками. И тут слуается такое. Одна заграничная контора присылает его супружнице письмо, в котором приглашает ее к себе в заграницу в качестве женщины, которая встречает гостей. А эта контора была рестораном. Хотя, мы-то, конечно, с вами знаем, какие там рестораны и какие там гости.

Супруга, ествественно, говорит, мол, как же, ни в коем случае и так далее. Мол, дети, три года без отчизны, и что же будет. И муж с ней как бы соглашается.

Но, поскольку их быт особыми качествами не обладает, нету, так сказать, в нем блеска, то через неделю наш герой склонен пересмотреть свои взгляды. И делится своими новыми взглядами с супругой.

И вот она решает ехать за границу чтобы встречать в ресторане, или там в чем, гостей. Гости, конечно, мужчины. Да и одними встречаниями не то что на итальянскую скрипку, даже на хозяйство не напасешься. Но она едет на чужбину, и он ее отпускает. Дети продолжают жизнь на родине вместе с отцом.

Для полноты картины стоит сообщить, что наш герой исключительно любит музыку, а также на ней специализируется. Будучи одаренным качествами в данной области, он ни в коем случае не смеет свой дар зарывать в землю, и постоянно музыцирует. О труде за пределами музыки, разумеется, не может быть и речи. Поэтому все бытовые надежды полагаются на мать, регулярно высылающую им деньги, и на заграничных клиентов.

И представьте себе, спустя полгода она высылает ему новехонькую скрипку признанной итальянской марки. Скрипач в восторге. Он доверху доволен. Он музыцирует с новыми силами и вообще констатирует полный жизненный успех.

Что же было дальше, спросит нас читатель. Ничего особенного. Жена вернулась в оговренный срок, и стали они жить дальше. Но через полгода почему-то развелись. Почему именно – нам неизвестно. На этот счет не имеется у нас информации. Да и не наше это дело кого-то порицать, или там, кем-то восхищаться. Хотя, без алчности, конечно, не обошлось.

Однако, не стоит думать, что подобное скопидомство является прерогативой одних лишь мужчин. Это вовсе не так. На примере следующего рассказа мы с вами все увидим. Все шкурничество женщины предстанет перед нашим взором.

А дело было с нашим дворником, который прогрессивно подметал наш двор много лет к ряду. И эта история показывает, что вероломство, через которое нашу женщину ведет ничто иное, как переодетая алчность, не знает границ, потому как она ради своего сребролюбия готова на все: даже на смерть человека. Поэтому мы даже написали короткий эпиграф. Называется этот рассказ –

ИУДИН ПОЦЕЛУЙ

Говорят, если попасть
таракану иголкой в сердце,
он немедленно погибнет.
Вероятно, таракан не
способен жить без любви.

ЖЛОБЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ

2009-08-25T12:26:33Z

Классно, что дорогой читатель посвятил свое внимание чтению рассказа с таким коротким и абстрактным названием. Потому что обилие описанных словами тем в наши дни, конечно, позволяет индивиду легко выбирать.

То ли дело было в Средние Века, когда для чтения было доступно только Святое Писание. И лишь тем немногим, кто умел читать. А как с этим обстояли дела, во времена, скажем, пещерные? Не слишком много эрудиции. Хочешь - читай наскальные надписи. На них какой-то чувак проткнул рыбу копьем. На другой скале - горы нарисованы. Широта выбора, короче, не очень большая.

Так что мы постараемся хорошего человека не разочаровывать, и строчка за строчкой излагать только жесткую правду, и никаких скучный мудростей или соплей о популярных людях. Кому интересно в двадцатый раз узнать, что Бритни Спирс – сдобная толстуха?

Мы останавливаем свой взор на темах, которые были актуальны не только в Средние Века и во времена, когда люди жили в пещерах, но актуальность которых, несомненно, сохраняется и в наши дни. Речь пойдет

О ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ АЛЧНОСТИ
И мы своим холодным и безжалостным лучом осветим всю подноготную о малосознательном жлобстве, подобно тому, как советские зенитчики со своими прожекторами отстреливали фашистко-германских жлобов в нашем ночном небе. И мы на примере вполне ежедневных историй покажем дорогому читателю это отвратительное человеческое свойство и его пагубную сущность.

Итак, речь пойдет об алчности человека, а также о тех поступках, которые о ней свидетельствуют. При этом мы считаем, что жадность, неразумная бережливость, стяжательство, и прочее бармалейство – не что иное, как переодетая алчность. И начнем мы с одной весьма интересной истории о том

КАК ОДИН ЖАДЮГА ЗАПЛАТИЛ ДВАЖДЫ
Эта история приключилась с одним нашим знакомым и его красивойженой. У них протекал водопровод. Сантехник пришел его чинить, и сразу намекнул нашим голубкам, что это кое во что им выльется по части денег. Но наш копеечник считал себя человеком рассудительным, и здраво рассуждая, посчитал, что раз уж они эту квартиру снимают, то платить за водопровод он отказывается. И подвел под этот простой и очевидный факт собственного шмольничества какую-то очень важную психологическую теорию.

Но сантехник говорит, что, водопровод у вас все равно протекает, хоть кваритра и не ваша. А наш муж ему отвечает, что пусть, мол чинит, а потом с хозяев требует. Пожадничал наш супруг, да при такой красивой жене!

Удалось ли впоследствии стребовать с хозяев квартиры деньги за водопровод - неизвестно. Но сантехник водопровод починил. И вот пятничным вечером супруги, блаженные, засыпают в объятиях друг друга.

И что бы вы думали случается ночью? Что случается с этим хапугой и его красоткой?

Для справедливости нужно сказать, что супруги наши - горячо любящие друг друга люди, мечтающие о многочисленном потомстве.

Живут они себе, и все никак друга на друга не налюбуются. Муж - глава семьи и кормилец. Супругу оберегает, сдувает с нее пылинки. Ах ты моя кыця. Ах ты мой подснежник! Но мы то знаем, что он – бармалей еще тот! Жена поддерживает семейный очаг и относится с своему супругу с необычайным уважением, мало осознавая его мелкобуржуазную жадность.

Но у них случается потоп! А квартира у них была клевая. Статуи стоят. Лакированный паркет. Лепка. Один диван обошелся нашим голубкам, что-то такое, в четыре месячных зарплаты.

И при всем при этом - потоп. Наверное, кто-то забыл закрыть в ванной кран. Или водопровод окончательно сломался. Это сложно теперь сказать.

Сосед снизу орет, мол открывайте дверь, проклятые вредители. Сосед, конечно, и другие реплики выдает, но мы даже на страницах нашего жесткого журнала не можем привести их в полном объеме. Словом, сосед очень маловоспитанно колотит кулаками в двери. И это при том, что на часах только пять утра. Довольно некультурный сосед, надо заметить. А вокруг еще тапки плавают, как сардины в банке. В общем, обстановка напряженная.

Тут наверное, наш читатель рассчитывает, что сребролюбивый муж со свойственной ему отвагой, приступит к разрешению этой неприятной истории, и что он все устроит.

Но, представьте себе, едва проснувшись от соседской бестактности, именно жена мигом вскакивает с постели. Она, пребывая в костюме Евы, бросается закрывать кран. Во время бега ее красивые груди описывают маятниковые траектории. Затем она, в том же костюме, идет к дверям и успокаивает соседа, обещая все уладить.

Она ему говорит:
- За все забашляем. Не бойтесь.

Услышав такое, сосед перестает колотить в двери, и, довольный, спускается к себе, может, подумывая как бы наших голубков под этот шумок объегорить. И при этом вспоминает маятниковые траектории.

Самое интересное, что наш муж в это самое время совершенно возмутительным образом стоит, коленопреклоненный, на своем дорогостоящем диване, и прикрывает разные места простыней. А он тоже был в костюме Адама. Поскольку супруги, наверное, интересовались многочисленным потомством. Но он не молча там топырится, а произносит текст насчет юридической ответственности сантехника. И что сам он ни копейки платить не готов. Ну не мудак!

И что делает тогда красавица жена? Как она поступает с этим скупердяем? Сейчас вы все узнаете. Только, смотрите, какое было неслыханное обстоятельство.

Пока жена бойко разрешает конфликт, хотя по документам она полностью официальная жена, муж довольно по-женски бездействует. Хотя он тоже по документам совершенно официально мужчина. Пускай и сквалыга.

Так вот жена, в чем есть, спускается к соседу. И, вернувшись через полчаса, говорит мужу, что нет никакой необходимости юридически воздействовать на сантехника.

Вот перед каким парадоксом иногда ставит нас жизнь. Но то ли еще будет. Один алчный человек, так он вообще принудил свою жену к проституции. Хотя и сделал это во имя искусства. Он отправил ее забавляться с другими мужчинами, чтобы иметь возможность играть на скрипке. Вот как было дело.

ЖАДНЫЙ СКРИПАЧ

подвал

2009-08-22T12:48:19Z

Там, где стоят мотоциклы,
в моем гараже -
есть подвал, я его зарисовал.

ВОДКА-ЯД!

2009-06-27T18:48:24Z

Записал этот ролик в марте прошлого года, в студии на ул Тимошенко. Кто бы думал.. 30 тыс просмотров.

ИМПЕРАТИВ

2009-06-27T12:36:54Z

Последнее время замечаю обилие глаголов в повелительном наклонении, наклеенных на подъезды, дорожные отбойники и столбы.

Откосы! Насосы! Срубы!

(А потом, кагбе, и в могилу можно)

Новости

2009-06-26T05:11:18Z

в этих странах я был

2009-06-18T10:37:36Z

visited 15 states (6.66%)
Create your own visited map of The World or vertaling nederlands duits?

ГАЇ ШУМЛЯТЬ - Я СЛУХАЮ...

2009-06-16T14:04:27Z

Читаю стихотворение на открытии выставки. Даже министр культуры (слева) слушает.

ВЫПИТЬ ИНОГДА ПИВКА

2009-06-13T07:54:35Z

ПОЭТИЧЕСКОЕ ВСТУПЛЕНИЕ

2009-06-12T07:27:04Z

Друзья, сегодня состоится открытие вытсавки работ художника Феодосия Гуменюка. На открытии, в 18 часов, Ваш покорный слуга прочтет профильную поэзию. Приходите.
artzbirka.com/

24 ЧАСА ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

2009-06-09T19:33:08Z

Так получилось, что содержание моей дипломной работы полностью совпадает с содержанием ближайшей выставки, открытие которой, по всей видимости, состоится в середине июля. Диплом защищать - в конце следующей недели. "Двадцать четыре часа из жизни женщины" - это жанровая портретная серия из двадцати четырех фотографий. Детали сообщу как только будет готов релиз.

Торонто

2009-06-03T14:37:03Z

Торонто. Черч-Стрит, улица геев и лесбиянок. Гостиница, джет-лег, из-за него ночной моцион с камерой. Гастроном: бутылка канадского виски, две пинты сидра, немного сыра. Америка, какой она могла бы стать, будь в ней чуть больше здравого смысла.

Мой дом и я

2009-05-13T12:37:40Z

За последние одиннадцать лет я сменил одиннадцать адресов. Большей частью, это были съемные квартиры, где мало что отражало мои личные предпочтения. Так было до тех пор, пока, шесть лет тому назад, я не купил собственную квартиру. И теперь уже многое можно сказать о доме, глядя на меня, и обо мне, глядя на дом. Сейчас мне тридцать лет. Когда мне было девятнадцать, тридцатилетие выглядело как что-то вполне достижимое, неизбежное, и, вместе с тем, очень малореалистичное. Я размышлял: как это быть трицатилетним? И пытался представить свою жизнь. И если бы мне удалось проникнуть в будущее, одним глазком посмотреть на то, как выглядят эти обстоятельства, ставшие сегодня реальностью, вот что я увидел бы.

Моя левая рука покоится на ярко-желтом столе, правой я держу чашку. Пью зеленый чай, при этом размышляя, - в весьма сдержанном темпе. Примерно пятьдесят процентов своей жизни я провожу в этом уголке площадью пять квадратных метров. А что, собственно, находится вокруг меня? Я имею в виду объекты, которыми я окружен в течение длительного времени в течение суток... Окно, стол, подоконник, шкаф, будка и собака. Вот те объекты, чей отпечаток я неизменно храню, как и они – мой.

Стол

Я сказал, что локоть лежит на столе? По правде говоря, это и не стол вовсе, в традиционном понимании этого слова. Это кровать-стол. Такая себе высокая кровать, плоскость простыни на ней переходит в широкий и длинный подоконник. Другая сторона кровати перерастает в столешницу.

Подоконник

Подоконник населяют пальма и фикус. Пальма похожа на женскую прическу, а фикус имеет мясистые листья, из которых, наверное, можно было бы крутить котлеты, не будь они такими зелеными. Стол, кровать и подоконник расположены в одной плоскости.

Шкаф, будка и собака

Когда я сплю, мои брюки и свитера находятся под моей спиной, внизу, потому что нижняя часть кровати представляет собой шкаф. А также, по совместительству, и собачью будку, поскольку имеется и такая секция кровати-стола. Моего черного пса зовут Мурчик, он ростом с меня, если встанет на задние лапы. Когда Мурчик не встает на задние лапы, он легко умещается в будке, так что спим мы, можно сказать, вместе. Ему двенадцать лет и шесть из них он живет в этой своей будке-столе. А я вот уже шесть лет сижу за этим столом-будкой, сплю на кровати-подоконнике и складываю одежду в шкаф-трансформер. Фикус и пальма за всем этим присматривают.

Окно

Мы живем на первом этаже, отгороженные от улицы только большим окном, занавески на котором никогда не бывают закрыты. Только ленивый прохожий не заглядывает в нашу жизнь. Я видел целые гроздья мальчишек, повисших на орехе - в нескольких метрах от окна. Когда они поняли, что я на них смотрю, то убежали.

Однажды Игорь, сосед с пятого этажа, отгонял таких зрителей-зевак сначала криком, а потом метанием картофеля. Он рассказал мне об этой истории с картошкой, когда мы выпивали в гаражном кооперативе и стреляли из пневматического ружья по пивным банкам. «..Я ему кричу слазь с дерева! А он мне – дядя пошел нах.! Думаю, ах ты ж сука! И картошкой по ним..»

Пространство, принадлежащее лично мне, встречалось и раньше. Но, если не считать пары-тройки халабуд, построенных в детстве из деревянных ящиков, планок, веток и клеенки, это мое первое собственное жилище. Мой дом.

в кафе

2009-04-13T07:30:51Z

Посетители здесь были случайные. Кто-то заблудился и зашел выпить стаканчик чтобы вспомнить дорогу. Другой поссорился с соседями и зашел выпить стаканчик от нервов. Кто-то устал на работе и ему захотелось выпить стаканчик, или, допустим, дать бармену в рожу. Один сидел за столом, крупный нестарый мужчина фирмы "Адидас". По крайней мере, это слово было написано на его груди крупными буквами. Такой, закончив трапезу, отодвигает от себя стол, а не стул от стола. И он заказывал пиво литровыми бидончиками.

А потом в кафе пришел молодой человек, и стал ждать официанта. Ему подумалось, официант его заметил и скоро подойдет. Молодой человек был воспитанным. Он думал, ведь если существуют официанты, должны же они подходить к посетителю и испрашивать что ему угодно. Вот сейчас подойтет – думал молодой человек, но официант всякий раз проходил мимо. А молодой человек был очень сильно воспитан.

В конечном счете он так и ушел без чаю и своих бисквитных маффинов, хотя очень ими интересовался.

А официант говорит бармену:
- Смотри, вон наш стеснительный ушел. А на прошлой неделе он ведь три раза так уходил. И где только такие берутся!

Филолог

2009-04-13T07:26:22Z

Безымянный человек подошел к троллейбусной остановке, держа в руке наполовину заполненную водкой бутылку. Он поднял дымящийся окурок, брошенный каким-то спешащим пассажиром, и стал его курить.

Несовершенство этого венца творения несколько всколыхнуло ожидающих, а один рослый мужчина даже затаил в душе некоторую грубость. Он обратился к вновь прибывшему с просьбой курить подальше от остановки, но сделал это в весьма резких выражениях, поскольку страдал, по всей видимости , тяжелой формой хамства. Бродяга вежливо ответил:

- В прошлой жизни я преподавал филологию, а на остановку пришел с надеждой на воспомоществование.
- Иди-иди, дядя! – сказал рослый мужчина, хотя это было довольно бестактно с его стороны.
Наверное, бродяге подобало бы ответить в подобном ключе, он этого не сделал, очевидно сдерживаемый бременем интеллекта. Вместо этого, он отошел от остановки на несколько шагов, сел на корточки, и публично оправился. Затем поднялся и пошел своей дорогой.

Рослый мужчина на этот раз ничего не сказал, морщась. Возможно, ему был неприятен кал.

фотография

2009-04-13T07:19:02Z

Рыжий мальчишка, совсем раздетый, как для такой ранней весны, ветреный как сегодняшняя погода, с длинной шеей, мумифицированной длинным английским шарфом, поджидает хрупкую студентку. Сейчас ему семнадцать, и он тигр: Ходит по клетке, меряет периметр. Если бы на тротуаре была плитка, тигр сосчитал бы плитки по ширине и длине, затем умножил бы и узнал количество плиток.

Барышня выпрыгивает из подземного перехода и подставляет ему левую щечку: прекрасная возможность для сближения! Такой милый вид обнюхивания. Симпатичные, им предстоит замечательная унификация. Тем временем, светловолосая мадам с челкой, лет сорока пяти, круглая как свинка-копилка, раздвигает створки жалюзи. Сквозь окно своей конторки на первом этаже она смотрит на парочку и сообщает окружающей среде застывшую, слегка дегенеративную, мечтательную полуулыбку.

полумера

2009-04-13T07:13:49Z

я выпил полстаканчика за полдником
к полуночи я полупьяным был
ползком к полуоткрытому окну
- там полумесяц
и я, должно быть, - полумера... (?)

субботнее утро

2009-04-13T07:11:44Z

лучи сквозь окошко
ложились неровно
воскресное утро едва началось
в совковой столовке
стаканчик я хлопнул,
и скушал я
семдесят граммов печенки

***

2009-04-13T07:09:44Z

Беззаботно смеясь,
Из словосочетаний высекая искры,
И апеллируя к богам,
Красавица
Улыбку дарит вам, и только вам:
Она вам нравится.
Единственная мелкая деталь
Немного портит пафос ситуации:
Она старуха, и простая блядь
А ведь как ловко овладела презентацией!

чашка кофе

2009-01-30T16:47:16Z

Не выпить ли мне чашку кофе! В этой кофейне самообслуживание.

Богатый выбор, скурпулезно скопированный у Старбакса ансамбль кофейный напитков. Элегантный козырек над летней площадкой – из качественной ткани в красивую полоску.

Персонал учтив и, несомненно, компетентен. Пепельница чистая. Кресло удобное. Посетители интеллигентные. Освещение ласкает глаз. Информативное меню прилично сверстано, на доступных языках – приколочено к стенке над баром, мне это хорошо видно с летней площадки.

И я курю в эту чистую пепельницу, гляжу на проезжающие мимо спортивные автомобили, а затем встаю. И иду своей дорогой, продолжая думать об этом кофейном салоне в деревянных тонах. Жаль, что мне так и не принесли кофе. Возможно, кто-то возразит, станет ссылаться на концепцию этого кафе. На 2008-й год, современных потребителей. И так далее.

Но от этого кофе из процедуры превращается в напиток. – Размышляю я, шагая прочь.

руководитель

2008-08-29T07:44:28Z

Однажды мне нужно было кое-что спросить у бывшего начальника. Два года он был моим начальником, прежде чем пропал. Вопросы, требующие его косвенного участия магически устраивались сами собой. Требующие его инициативы - странно улетучивались. Кажется, у него был пиджак, галстук – и все что к этому прилагается. Наверное, и ботинки были. Помнится, очень им руководство было довольно. Скорее всего, он был вполне добродушным, и, возможно, у него была семья. Очевидно, что был блондином. Надо думать, красивый был. Точно. Вспомнил, волосы темные – волной. Звали его… Олегом? Или Егором? Как же его по отчеству… Я интересовался в бухгалтерии – говорят, да, был начальник. Подписывал. Я говорю, покажите, очень надо. Сейчас дадим. Ан-нет. Сдали в архив. Интересуюсь на производстве – и тут помнят. Но, говорят, по части примет – затрудняемся. Мне же у него спросить нужно – по зарез! Так я вспоминал его, склеивал мозаику в памяти, а потом решил что не было его вовсе. Только как же с бухгалтеррией быть, ведь говорят – подписывал! Наверное, врут…

О том как водитель троллейбуса спас рэппера

2008-08-28T08:16:58Z

О том как водитель троллейбуса спас рэппера
Один рэппер любил слушать джаз. Ужасно любил слушать фортепьянную игру. Так он читал свой рэп, придумывал рифмовки и всякие страшные слова, которых нет в природе. Язык на изнанку выворачивал. Купил большие темные очки на всю, извините, морду. И такие обвисшие брюки с ширинкой между колен, но узкие внизу. В карманах можно было носить, например, морковь. Пол-ящика могло свободно поместиться. Может, он хотел, чтобы все необходимое было под рукой – иначе зачем такие безразмерные карманы? Не знаю. Но он такие штаны носил. И ходил, раскачиваясь, как будто все время забывал закусывать. Брился только по средам и выглядел сильно измятым, как-будто ночевал не всегда. И, может, не дома. И читал свой рэп. Без рэра ни одного своего шаткого шага не делал. Губы надувал и качал головой как африканец. Ему даже одна пожилая дама в метро сказала:
- Товарищ негр, уступите мне пожалуйста место, мне тяжело стоять.

Но джаз любил слушать ужасно. Билла Эванса и Майлса Дэвиса. И прочих одаренных музыкантов из шестидесятых. Был он очень несчастлив в этих своих штанах-парашютах и с небритой физиономией. Мучился почти. И так продолжалось до тех пор, пока он не подавился яблоком. Сидит на парапете, достает ялоко. И жрет. И он подавился: не имеет возможности дышать. Так он булькал с минуту, дергаясь, пока один дядя ему не дал подзатыльник, да такой крепкий, что у него вся пища изо рта на асфальт вывалилась – такая была хорошая оплеуха. А дяд его стукнул и говорит:
- Ты чего такой неопрятный! И намусорил здесь своим изжеванным фруктом. Спросил, убедился, что парень снова действует, и знай себе шагает дальше, в троллейбусное депо. Потому что был он водителем троллейбуса, и у него график. Не позволял сбее прохожий график срывать, шлепнул растяпу – и идет по своим делам.

А парень наш отошел, и на следующий день пошел изучать игру на пианино. Забросил свой рэп, выбрился и купил себе штаны в соответствии с ростом и размером. Слушал свой любимый джаз, а вскоре женился на хорошенькой девушке Лизе с веселящимися глазами.

И сделалось ему так хорошо что он даже ходить стал знал значительно ровнее, как-будто закусывать стал регулярнее. А, освоив прямохождение, и вовсе стал счастливым.

Почему на него так повлиял тот случай на парапете? Возможно, он огорчился из-за бесцельности своего праздного быта? Безрадостности своего невнятного существования... Перехотел влачить жизнь тунеядца? Этого я не знаю. Но некоторые люди живут так, как-будто им еще тыщу лет функционировать. А вы чего ждете? Троллейбуса?

Светская львица

2008-08-27T07:59:44Z

- Коль, и что, неуж-то живие звезды туда сюда возле тебя ходили?
- Как есть живые! Вот те крест, Люсинда! За кулисами прихорашиваются, а как на сцену выходят – улыбаются во все зубы. На то они и звезды. Один там такой, весь в индейских перьях, так тот вовсе распереживался, когда увидел что большой прожектор сгорел. Ему следующим на сцену выходить, а луча – нету! Сразу стал кричать Иван Ивановича. А на кой ему Иван Иванович, когда все-равно прожектор мне чинить. Так я ему говорю, мол, не беспокойтесь, уважаемый, сейчас лампу поменяем. А на нем лица нет. Музыка играет, выходит он на сцену, и поет потихоньку. А я тем временем меняю. Поменял и иду себе обратно за кулисы. Вижу, загорелся снова большой луч, а индеец мой так обрадовался, и значительно крепче прыгать стал, чуть перьев не растерял. До чего же они, звезды, люди простые, как дети! Лампочке простой радуются. Так он меня потом Николаем назвал и спасибо говорит. Что починил быстро.

А еще была там одна, которая голая. То есть, не то чтобы совсем голая, но как-бы в сети рыболовной одета. А там где у ней места разные – всяческие цветочки матерьяла и камешков.
- И что, совсем голая?
- Как есть, голехонькая! Кроме сетки ничего на ней нету, вроде бы ее как рыбу поймали.
- И что, трусов тоже нету?
- Не уж то я не знаю как трусы у бабы выглядят. Ну давай, Люсинда, наливай.
- Я сейчас, я только в холодильнике возьму, а ты пока огурец кушай и селедку. Вот, Коля, тебе стакан.
- Будем здоровы! Ох, Люсинда! Люська, что это
- Чего это ты крякаешь?
- Давай воды скорей! Где вода! А-ай! Ах ты сволочь бабья! Живого человнка уксусом травить»
- Ничего, Коленька, тебе пока и уксус сгодится. Ишь ты! Глазеет он! Иди к своей рыбе! Без трусов она... Повело кота на блядки!
Ну что, живой? Закуси хлебушком, Коля, закуси родной.